/ тексты

Инструкция Зрителю

Осторожно! Неполиткорректный пост!
Содержит мало юмора, много пафоса и сплошное самолюбование.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЗРИТЕЛЯ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ОБРАЩЕНИЮ С АКТЕРОМ ПОСЛЕ СПЕКТАКЛЯ.

Идеальный вариант:
подарить цветы, обнять, поблагодарить, омыть восхищенным взглядом.
Заверить в том, что он бесспорно гений, умница и вообще - секси (искренность интонаций и полное отсутствие какого-либо стеба - строго обязательны!). Все это - очень бережно, уважительно, исключительно - с любовью. Формализм недопустим.
Возможный бонус (в зависимости от степени личной близости): отвезти домой, искупать, накормить ужином, уложить спать. При необходимости - выслушать.
Теперь развернуто.

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО?

Вот представьте.
Актер приезжает в театр за три-четыре часа до начала спектакля. Разминается, собирает реквизит, греет тело и голос, одевается, накладывает грим, готовится.

После чего на протяжении 3,5 часов делает максимум возможного, чтоб зритель испытал тот самый хваленый катарсис. Желательно - множественный.
Актер потеет, плачет, смеется, делает всякие трюки, поет, танцует, шутит, иногда бьется коленками, срывает голос, пачкается в глине, обливается водой, проживает самые пиковые состояния своего персонажа, от эйфории до смертельного ужаса, выворачивает наизнанку собственную нервную систему, пропускает через себя колоссальные потоки энергии, испытывает неслабые психические перегрузки.
Он достаточно тренирован, чтоб не уезжать в больничку после спектакля, чтоб быть в состоянии играть 3-5 (или сколько нужно) спектаклей в месяц.
При этом он - Живой Человек.

M400bX5jsAk

И после того, как занавес закрывается - артист из огромного, мощного, фонтанирующего энергией СУЩЕСТВА превращается в уставшего, дико ранимого ребенка без кожи, которому очень сложно держать лицо, а тем более - удар.
Вспомните, как главный герой фильма "Халк" переживает процесс трансформации из огромного зеленого монстра в обычного человека. Вспомнили? Вот ровно то, что происходит с актером, когда он снимает с себя персонажа и возвращается в привычную ему психофизическую форму. Это состояние "без кожи". Оно требует времени. И бережного отношения окружающих.

И поэтому.
Если по вашей, зрительской просьбе, актеры выходят после спектакля в фойе, чтоб поздороваться с вами - хвалите их, любите, обнимайте, поздравляйте, дарите цветы, подарки и вкусности, говорите комплименты - тем самым вы помогаете им "нарастить кожу" обратно и восполнить запас энергии.
Если сказать Вам нечего. Если спектакль был плох, а актер на ваш взгляд отработал слабо и неубедительно - просто уходите. Молча. Не стойте с вежливо нейтральной улыбкой и холодным носом - мы это воспринимаем как иезуитство и вампиризм.

5878_l

Да, мы НЕАДЕКВАТНЫ после спектакля. Мы не взрослые и не умные в этот момент.
Мы маленькие, уставшие, ужасно беззащитные в эту секунду детки, которых каждый неаккуратный взгляд вспарывает, как бритва.
Кто бывал на Сцене, кто испытывал эти перегрузки - те понимают, о чем я.

И.
Отдельный комментарий для уважаемых Критиков, обладателей Самого-Важного-На-Свете-Мнения.
Смирите Ваше ЧСВ (Чувство Собственной Важности, если кто не в курсе), засуньте Вашу экспертную обратную связь себе в ... портмоне и оставьте, ради Бога, при себе, если только Актер САМ (о, счастье, о, радость!!!) НЕ ПОПРОСИЛ ВАС ВЫДАТЬ ЕМУ Ц/У ПРЯМО СЕЙЧАС.
Высказывать артисту критику (хоть тысячу раз конструктивную!!!) без запроса сразу же после спектакля, когда он с полусмытым гримом, запыхавшийся и одуревший выскакивает из гримерки - это ХАМСТВО и самая последняя БЕСТАКТНОСТЬ!
Еще раз. Для непонятливых.
В **** СЕБЕ ЗАСУНЬТЕ ВСЕ ВАШИ КРИТИЧЕСКИЕ ЗАМЕЧАНИЯ!!!

Если же неймется - то дотерпите хотя бы до следующего утра. Дайте актеру выдохнуть, смыть с себя персонажа окончательно, вернуться в свое физическое тело. И, возможно, он даже скажет вам спасибо за полезные комментарии.
Запомните, как закон. НИКАКИХ КРИТИЧЕСКИХ ОЦЕНОК ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШОУ. Только любовь, аплодисменты, цветы, благодарность. Они необходимы актеру как воздух.
Или (повторюсь) если сказать нечего - уходите молча.
Несложно, правда?